"Prezi" <wredny_pre@poczta.onet.plwrote in message zeby nie byc goloslownym:

§6
  1.. Posiadacz rachunku może ustanowić jednego pełnomocnika do dysponowania
jednym rachunkiem.
  2.. Udzielone pełnomocnictwo jest pełnomocnictwem szczególnym i uprawnia
do korzystania ze środków pieniężnych przechowywanych na rachunku wyłącznie
przy użyciu karty bankowej.
  3.. Pełnomocnictwo szczególne nie obejmuje korzystania z kanałów dostępu
udostępnionych Posiadaczowi rachunku, za wyjątkiem aktywacji i zastrzeżenia
karty w COT.

chcialbym zauwazyc, ze nie chcialem KORZYSTAC z kanalow dostepu, a jedynie
je uaktywnic.


Aktywacja jest formą korzystania, którą pełnomocnictwo obejmuje.
Ale nie chciałeś korzystać ze swojego kanału tylko cudzego

Cobyś powiedział gdyby żona uaktywniła Twój rachunek
od którego chcesz ją "odseparować" ?

poza tym, moge robic ze swoimi pieniedzmi co tylko mi sie podoba. jezeli
teraz podam ci moj numer identyfikacyjny i haslo (sam i w pelni swiadom
swoich czynow) to nie narusze zadnej ustawy, oczywiscie nie bede mogl roscic
sobie zadnych praw do skutktów szkod, ktore poprzez twoje dzialanie powstana
(to samo dotyczy udostepnienia PIN do karty bankomatowej lub VISA -zaden
bank nie ponosi za to odpowiedzialnosci, poniewaz ZADNA USTAWA TEGO NIE
ZAKAZUJE). biore za to po prostu pelna odpowiedzialnosc. tak bylo wlasnie w
tym przypadku, dzialalem nie tylko z upowaznienia ale i na wyrazna prosbe
tej osoby.


Podadłem Ci sposób.

Żona dzwoni dostaje nr, ustala hasło do internetu itd.
Wtedy dla banku , to ona udostępnia tajne hasło a nie bank.

Jak nie masz telefonu tonowego w domu, to pożycz od kogoś na jeden dzień
(mBANK oddzwania po 15 min   (do  5 h:-((    ) )

a teraz konkluzja:
w powyzszym przypadku (przekazania ci ID i hasla) kazda osoba, bez zenady,
moglaby nazwac cie oszustem (oczywiscie wg twojej definicji)
rozszerzajac to juz moge nazwac cie oszustem, bo na pewno nie raz zdarzylo
ci sie, ze ktos przekazal/dal/pozyczyl ci jakies pieniadze, niewazne, ze
zrobil to bo chcial. wg twojej wlasnej definicji, skoro wziales te pieniadze
to JUZ JESTES OSZUSTEM.


Bzdury :-((((

Oszustwem jest podawanie się za kogoś innego
i próba wyłudzenia hasła z mBANKU.

(dla mBANKU zgoda żony nie żadnym jest faktem).

§20
Poprzez drugi poziom autoryzacji rozumie się rozwiązania powszechnie
stosowane w rozliczeniach bankowych, za pośrednictwem nowoczesnych kanałów
dostępu, dla uzyskania jednoznacznej identyfikacji Posiadacza rachunku oraz
potwierdzenia prawidłowości dyspozycji złożonej przez Posiadacza rachunku.

poprzez drugi poziom autoryzacji nie mozna rozumiec weryfikacji tozsamosci
na podstawie glosu. mbank nie posiada ani wzorów brzmienia ani tez
oprogramowania, ktore by to umozliwilo.


Posiada inteligentne teleoperatorki.

konkluzja (i to wlasnie bylo tematem tego watku, a nie moralnosc mojego
czynu):

wyobrazmy sobie 3 sytuacje
-dorosly mezczyzna ktory z powodu choroby nie przeszedl mutacji (nadal ma
glos dziecka)
-kobieta ktorej udalo sie przezyc dzieki kuracji hormonalnej (ale ma
zmieniona barwe glosu -"meska")
-transwestyta

1) przypadek obejmuje odmowe otwarcia rachunku/uaktywnienia kanalu - to jest
sprzeczne z konstytucyjnym prawem rownosci -czyli dyskryminacja ze wzgl. na
glos
2) ten przypadek jest wg mnie gorszy. rachunki otwarto, pieniadze przelano.
jedna z tych osob MUSI wykonac przelew. z jakiegos powodu nie moze
skorzystac z internetu (np. niezdefiniowany przelew) - dzwoni do mlinki,
nastepuja autoryzacja, ID, PIN, potem drugi poziom autoryzacji, po czym
operator odmawia wykonania zlecenia bo... nie podoba mu sie glos.... czy to
w porzadku wobec braku mozliwosci weryfikacji tozsamosci na podstawie glosu?

I TO JEST PROBLEM KTORY CHCIALEM PODNIESC


Wtedy w Dowodzie jako znak szczególny winien mieć:  "cienki głos"
Xero dowodu dociera do mBANKU i wiadomo, że ten ktoś
tak mówi.

     BAH

Krys Dol napisał(a) w wiadomości: <34dddc7@news.tpnet.pl...

Potrzeba pisani u mnie jest okresowa i czasami nachodzi tak jak teraz.

Czym zasłużyłem na tak wielką karę


 Noc przepastna wypełnia serce

Głowa ciąży setką ton
Członki moje nie są mymi


 Ktoś przywiązał sznurek

(...)


    Wiersz niezwykły, choć na pierwszy rzut oka bardzo enigmatyczny i
niezrozumiały. Jednak już niewielki wysiłek intelektualny pozwala na
wydobycie z tego otworu informacji potrzebnych do nakreślenia stanu
uczuciowego podmiotu oraz obrazu rzeczywistości widzianej jego oczami. A
jest to on bardzo naładowany emocjonalnie. I mimo konieczności udziału
intelektualnego aparatu percepcji (w trakcie interpretowania przedstawianej
sytuacji podmiotu lirycznego), obraz ten posiada wielki ładunek bardzo
przekonujących uczuć, wpływających w znacznym stopniu na emocje
czytającego(mówię za siebie).
    Pierwszy obraz : pytanie "Czym..." jest wyrazem zdziwienia i
jednocześnie nieśmiałym sprzeciwem  przeciw 'jawnej' niesprawiedliwości -
krzywdzie jaka jest wyrządzana podmiotowi. Lecz już w następnych wersach
jego bunt umiera śmiercią naturalną . Tak, 'naturalną' to najlepsze słowo.
To że nie otrzyma odpowiedzi jest dla niego takie oczywiste (naturalne) że
nie akcentuje nawet pytania odpowiednim znakiem('?'). Nie potrafi sobie tego
wytłumaczyć (być może wiele razy próbował), jest w stanie jedynie być
biernym świadkiem tych krzywd. Ma poczucie własnej bezsilności. Zrezygnowany
obserwuje jak los bawi się z nim w grę której zasad on nie zna ("Ktoś
przywiązał sznurek"). On właściwie nawet nie wie co się z nim dzieje i za
jaką przyczyną. Poddaje się temu, i przez moment odczuwa jakby ekscytację -
na moment jego myśl rozbłyska naiwną, dziecięcą nadzieją że "Będzie
występował" - będzie uczestniczył w jakimś niezwykłym przedstawieniu. Lecz
głos dziecka cichnie, a jego miejsce zajmuje nieusatysfakcjonowany(jak
zwykle) już świadomy beznadziejności i niejako pogodzony z nią intelekt.

  (...),będę marionetką
  Będę śmiał się gdy każesz
  Będę tańczył gdy chcesz


W wersach tych daje się odczuć pewną uległość, ale również przebijające
przez nią rozgoryczenie. Taka huśtawka emocji jest bardzo widoczna właśnie w
drugiej zwrotce, gdzie również pod koniec głos dziecka chwali się, że może
"pokazać parę sztuczek", a zaraz potem pojawia się 'poważne ale'. I właśnie
to 'ale' stanowi dla mnie zagadkę - ciężki orzech do zgryzienia. Właściwie
nie wiem co chciałeś przez to powiedzieć (Mam kilka pomysłów ale żadnego nie
jestem w stanie do końca uzasadnić).
     Następnie znowu jakby skok krzywej uczuć. Pytania które dla podmiotu
powinny być już nieistotne. Po co pyta skoro wszystko jest i tak od niego
niezależne, skoro jest tylko kukiełką w przedstawieniu reżyserowanym przez
los. Jakby przebudzenie z poddańczego snu pośród ciemnej, złej nocy.

 Czy to koniec
 Czy to noc
 Czy w tym kącie zostanę


Przebłysk świadomości, który przynosi zwątpienie. To zwątpienie w
konfrontacji z poprzednim nastrojem, powoduje "myśli mętlik". Mam wrażenie
że podmiot ma kaca moralnego, ma wyrzut względem samego siebie z powodu
ambiwalencji uczuć, które nie powinny ze sobą współwystępować. Aż serce mu
pęka. Wie że z losem 'nie ma szans', ale jednocześnie nie chce się z nim
pogodzić. Właśnie to niezdecydowanie, przyprawia mu taki 'ból głowy'.
     Bardzo wyraźnie (przynajmniej dla mnie) przebija przez te słowa bunt
człowieka rozumnego przeciw jego determinacji oraz bezsilności wobec świata.
Bunt przeciw bezsilności? To może wydawać się pozbawione sensu, ale ja to
czuję, ja nie chcę tego czuć i podmiot też nie powinien się z tym męczyć.
Nie potrzebnie zadaje sobie już z rana pytanie co będzie w nocy, przysparza
sobie tym jedynie ogrom cierpienia.

Albatros

P.S.: Krys'a Dol'a(czy tak sie odmieniasz?) oraz wszystkich przypadkowych
odbiorców tego listu prosze o odpowiedź (w dowolnej kolejności) na takie
pytania:
0.) Czy zgadasz sie z moimi odczuciami?
1.) Czy własne odczucia(czyt.interpretacja) na temat twórczości są mile
widziane?
2.) Czy dobrze odczytał(a/e)ś ogonki w powyższym tekscie?
3.) Czy warto męczyć się uświadamianiem sobie bezsensowności otaczającej nas
rzeczywistości?(a propo wiersza Krys'a)

Blondynka niechcacy zatrzasnela drzwi samochodu,
zostawiajac w srodku kluczyki w stacyjce.
Na szczescie zostawila lekko uchylone okno.  Poszla wiec na
najblizsza stacje benzynowa poprosila ekspedienta  o dlugi drucik
za pomoca którego spróbuje wyciagnac kluczyk.
Po chwili na stacje benzynowa wpada mezczyzna  i smieje sie
do rozpuku. Ekspedient pyta co go tak rozbawilo, wiec  mezczyzna
opowiada jak blondynka próbuje drucikiem wyciagnac uwieziony kluczyk.
Ekspedient zauwazyl, ze nie ma w tym nic smiesznego, ze to bardzo dobry
pomysl i ze pierwszy raz w zyciu  spotkal tak inteligentna blondynke. Na to
odparl drugi mezczyzna: - Owszem, ale druga siedzi w srodku i mówi:
troche w prawo, troche w  lewo...

Rozmowa telefoniczna:
Głos: Dziendobry, jest mama?
Glos dziecka : /szeptem/ jest
Głos: to daj mame
Glos dziecka : /szeptem/ : nie moge
Glos: a jest tata?
Glos dziecka : /szeptem/ jest
Głos: to daj tate
Glos dziecka : /szeptem/ nie moge
Głos: a kto jeszcze jest w domu?
Glos dziecka : /szeptem/ policja
Glos: a co policja u was robi???
Glos dziecka : /szeptem/  mnie szukaja

stoi facet na brzegu jeziora, w ktorym tonie kobieta. a ze nie umial plywac,
wiec wola na pomoc do wedkarza:
- ratuj moja zone. dam ci stowe. ja nie umiem plywac!
wedkarz wskoczyl do wody uratowal babe i mowi do afceta:
- dawaj stowe, ktora mi obiecales.
a facet na to:
- jest jeden szkopul. kiedy byla pod woda myslalem, ze to moja zona. teraz
widze, ze to tesciowa.
- rozumiem - mowi wedkarz siegajac do kieszeni. - ile ci jestem winien?

Przyszedł facet do sklepu zoologicznego i prosi o ośmiornicę. Sprzedawca
podaje mu zapakowaną ośmiornicę i łyżeczkę do herbaty. Mocno zdziwiony
klient pyta, po co mu ta łyżeczka.
- Należy jej użyć, jak się ośmiornica do czegoś przyssie.
Facet zabrał ośmiornicę do domu. Przychodzi następnego dnia z pracy, a tu
ośmiornica nic - do niczego nie przyssana. To samo 2. i 3. dnia. 4. dnia
facet przychodzi do domu, a tu ośmiornica obejmuje wszystkimi ośmioma
kończynami krzesło i nie zamierza się odessać. Wziął więc łyżeczkę i
próbuje... Najpierw jedną kończynę... z trudem udaje mu się odczepić, potem
drugą, trzecią, ale w międzyczasie ośmiornica znów przysysa się pierwszą
łapą. Mocno wkurzony gość próbuje raz po raz, ale zawsze ośmiornica jest
szybsza. Zdenerwowany przychodzi do sklepu z reklamacją:
- Panie, ta łyzeczka do niczego się nie nadaje! Żądam zwrotu pieniędzy!
A sprzedawca:
- Jak to? Niemożliwe! Niech pan przyniesie ją razem z krzesłem, to
spróbujemy razem.
Nie przekonany facet przychodzi następnego dnia do sklepu z ośmiornicą
przyssaną do krzesła. Bierze łyżeczkę i zaczyna odklejać kończyny, ale
sprzedawca na to:
- Eee, nie tak! Niech mi pan poda tą łyżeczkę!
Wziął łyżeczkę i pac ośmiornicę w łeb. A ośmiornica (łapiąc się wszystkimi
ośmioma kończynami za głowę): - Auć!! Moja głowa!!

W tramwaju jechał mieszkaniec czarnego lądu, siedział, a był tłok, na
przystanku wsiadła taka średnio starsza kobiecina, stanęła nad czarnoskórym
i co chwila nerwowo spoglądała w jego kierunku. W końcu nie wytrzymała i
mówi do owego człowieka:
- U nas w kraju ustępuje się miejsca starszym kobietom, takim jak ja. Na to
on odpowiada:
- A u nas w kraju takie stare baby się zjada.

Wiec prosilbym o klikniecie glosuj na ponizsze zdjecie z gory dziekuje:

http://www.olay.pl/index.php?id=konkurs_galeria_sh&sh=6990

z gory dziekuje

I kilka taxikow :)

Pewna babka chciała się przypodobać mężowi, więc poszła dofryzjera i
strzeliła sobie extra fryz. Przychodzi do domu, a mąż nic... Czyta
gazetę, nawet nie zauważył żadnej zmiany. Na następny dzień myśli:
"trzeba sobie zrobić porządny makijaż to na pewno zauważy". Tak też
zrobiła. Przychodzi do domu a mąż nic. Facetka na trzeci dzień poszła
kupić jakieś wdzianko, ale mąż nic dalej nie zauważył. Więc sobie myśli:
"on mnie w ogóle nie zauważa. Jutro założę maskę przeciwgazową".
Nazajutrz siedzą sobie przy obiadku. Mąż spogląda znad gazety, patrzy
patrzy i mówi:
- A coś ty sobie kochanie brwi ogoliłaś?

ozmowa telefoniczna:
Głos: Dziendobry, jest mama?
Glos dziecka : /szeptem/ jest
Głos: to daj mame
Glos dziecka : /szeptem/ : nie moge
Glos: a jest tata?
Glos dziecka : /szeptem/ jest
Głos: to daj tate
Glos dziecka : /szeptem/ nie moge
Głos: a kto jeszcze jest w domu?
Glos dziecka : /szeptem/ policja
Glos: a co policja u was robi???
Glos dziecka : /szeptem/  mnie szukaja

stoi facet na brzegu jeziora, w ktorym tonie kobieta. a ze nie umial plywac,
wiec wola na pomoc do wedkarza:
- ratuj moja zone. dam ci stowe. ja nie umiem plywac!
wedkarz wskoczyl do wody uratowal babe i mowi do afceta:
- dawaj stowe, ktora mi obiecales.
a facet na to:
- jest jeden szkopul. kiedy byla pod woda myslalem, ze to moja zona. teraz
widze, ze to tesciowa.
- rozumiem - mowi wedkarz siegajac do kieszeni. - ile ci jestem winien?

to dylematy współczesnego świata:

- Dlaczego słońce przyciemnia skórę, a rozjaśnia włosy?
- Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
- Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach: Wróżka wygrała w totka?
- Dlaczego, żeby skończyć pracę w Windowsach trzeba nacisnąć na Start?
- Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń
z prawdziwej cytryny?
- Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze, nazywa się
niszczyciel
(broker)?
- Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
- Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?
- Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?
- Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne
skrzynki?
- Skoro do teflonu sie nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do
patelni?
- Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
- Jaki jest synonim słowa synonim?
- Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?
- Dlaczego w lodówce jest światło a w zamrażalniku nie?
- Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego więc
jeżeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem?

Lekarz psychiatra do pacjenta:
- Zaraz, zaraz, nie rozumiem pańskiego problemu. Proszę zacząć od początku.
- A więc na początku stworzyłem Ziemię...

Do ratownika na basenie podchodzą 3 stare baby i chcą pływać.
Facet się bał że stare szkapy się potopią, ale dał się namówić.
Wskakuje pierwsza, robi 15 basenów w 10 min i wychodzi uśmiechnięta.
Facet mówi: - świetnie pływasz jak na taką starowinę.
Baba odpowiada, że w latach osiemdziesiątych była mistrzynią juniorek w
pływaniu.
Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w 12 min. i wyłazi.
Facet pyta, a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy.
Wskakuje trzecia, płynie żabką, delfinem i cholera wie jak jeszcze.
Zrobiła 30 basenów w
10 min. i wyłazi.
Ratownik: - no pani to pewnie była mistrzynią świata.
- Nie. Ja byłam kurwą na telefon w Wenecji.

Jakie sa idealne wymiary kobiety dla informatyka?
1024 x 768!

Analiza chemiczna kobiety...

Temat: Analiza Chemiczna
Przedmiot badań: Kobieta
Symbol: Ko
Odkryta przez: Adama
Waga atomowa: Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy),
ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.
Występowanie: Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.

Właściwosci chemiczne:
a) Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną
(Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.
b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
c) Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ją samą w obecności
meżczyzny.
d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej atywność wzrasta po nasączeniu
etanolem (alkoholem etylowym).
e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.

Własności fizyczne:
a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.
b) Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
d) Gorzka jeśli używać niewłaściwie.
e) Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej
rudy.

Zastosowanie:
a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
c) Pomocna przy wypoczynku.

Testy:
a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w
naturalnej postaci.
b) Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
d) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.